Klient: Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
Hotline: Vlozte CD do jednotky... spustilo sa to?
Klient: Nie!
Hotline: Tak zadajte "Start".
Klient: Nie, nefunguje to, nic sa nedeje...
Hotline: Aky pouzivate operacny system?
Klient: To ako chcete vediet, aku mam znacku hi-fi veze?
.
Sekretarka: Hovorite teda, ze nemam v pristupovom hesle pouzivat velke pismena, je to tak?
Hotline: Presne.
Sekretarka: A cislice mam pisat tiez male?
.
Sekretarka: Mam taky problem s Windows....
Hotline: Co mate na monitore?
Sekretarka: Kvetinac.
Hotline: Nie, chcel som povedat - co je tam napisane?
Sekretarka: Ach tak... no... Sony!
.
Klient: Prave sa prihlasujem na vasu stranku, ale nerozumiem uplne vsetkemu...
Hotline: Dobre, pozrieme sa na to spolu.
Klient: Chce to odo mna, aby som zadal udaje o mieste, z ktoreho volam, telefonne cislo... Co tam mam napisat?
Hotline (ucitelskym tonom): Zadate telefonne cislo miesta, odkial sa prihlasujete... Asi od vas z domu, ze...
Klient: Dobre... Uz to je... A teraz sa ma to pyta na nejake mesto...
Hotline: Zadate nazov miesta, odkial volate.
Klient: Takze tam mam napisat moje mesto...
Hotline: Ano...
Klient: Uz to je... A teraz sa to pyta na postove smerovacie cislo...
Hotline: .....
Klient: Halo?? Co tam mam dat?
Hotline (podrazdene): Vase postove smerovacie cislo!
Klient (s uprimnou lutostou): Prepacte mi, ak vas otravujem, ale viete, ja sa v informatike velmi nevyznam. .
.
Klient: Nemozem najst, kam som nainstaloval vas produkt.
Hotline: Kliknite dvakrat na Pracovne miesto, prosim.
Klient: A kde to ma ako byt?
Hotline: Mate na monitore ikonu "Pracovne miesto"?
Klient: Tomu nerozumiem, preco mi hovorite o pracovnom mieste?
Hotline: Vy nemate ziadne pracovne miesto?
Klient: Nie, mily pane, ja uz som v dochodku!
.
Hotline: Pane, zadajte CONTROL ALT DEL.
Klient: Ach ano, toto poznam (v pozadi je pocut: klik klik klik klik....)
Hotline: Co sa deje na monitore?
Klient: No nic...
Hotline: Skuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teraz?
Klient: Stale nic...
Hotline: Ako presne zadavate tento prikaz?
Klient: No, stlacim klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakoniec L. Asi ma byt CONTROL s k, vsak?
.
Klient: Stale mi to ukazuje, ze je zle meno alebo heslo.
Hotline: Zavrite prosim okno, pane.
Klient: Ano, to je pravda, vonku je naozaj velky hluk...
.
Klient: Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Je mi luto, pani, ale my nerobime podporu kuchynskych spotrebicov...
Klient: Nie, nie!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: Prosim? Nechceli ste nahodou povedat Netscape?
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... ved je to jedno...